冷笑话:顺风浪,逆风投。问君能有几多愁

~1.公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?”这哥们答曰:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大小&
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4.英语课上老师宣布:明天开始我的课全部用英语。不,我们会听不懂,小明站起来反驳。不要担心听不懂,学语言,就是要多听,不断的听,你们每天都听我说英文,时间长了自然也就会听懂了。小明忽然很气愤:我每天都在听我家小狗叫,听了快五年,可是到今天也不知道它在说什么。

5.“这件T恤怎么搞的,”丈夫对妻子说,“会不会是洗衣店给搞错了?我穿上它简直透不过气来,领子紧得要命!” “衣服倒没搞错,是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

6.“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”

7.用力挤出一条乳沟,高兴的戳着男友说:“快来看快看我的事业线!”男友看着它沉思了半天说:“你这事业挺坎坷啊。”

8.我爸有次偷偷告诉我,他年轻时曾和一个钱财万贯,家庭背景深厚的女人相恋过,可当时是真的很爱她,根本没图她什么,,,我听了哈哈大笑「没图你说个毛」,结果被我爸扇了一耳光。

9.原来一两个人说我不帅的时候,我不以为意,逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重,这社会骗子真是越来越多了&
冷笑话:顺风浪,逆风投。问君能有几多愁
8230;..鲁豫采访过新时代好男人的代表黄海波之后,他嫖娼了…… &
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16.力宏:假如有一天,我们各自结婚,有了儿子,就让他们结为兄弟吧!云迪:好。力宏:我儿子叫王一,你想好名字了吗?云迪:李零&
8221;狐狸精开门呐, 我知道你在家, 别躲在里面不出声, 有本事抢男人 你有本事开门呐, 呸” 悲剧的是她呸字刚吐完门开了, 我姑妈一脸阴霾的站在门里..

20.大学时,我下铺拥有5块硬盘满满各种全集你懂的。有天早晨我问下铺,如果你成为高富帅你第一个做什么?本以为泡白富美啥的,谁知这货默默的说:我会再买个2TB硬盘,现在都满了!表示屌丝注定孤独一生。

21.我高中管得严,不让带手机,一天,班主任“混”进了我们班的群,发现一童鞋在线,然后果断打电话告诉家长,结果这货的老爸接的,他爸颤颤巍巍地回:“老师,是我登的,我要玩斗地主,自己的号没豆了,老师你还有什么事么,没事我挂了,这局就要赢了……

22.一天跟男友在某餐馆吃过饭后服务员过来结账,“一共199元,请问有1快钱吗?”服务员刚问完,男友立马答“你

要1块钱干嘛?”,服务员想了想尴尬走了,就剩我一人还在想怎么不给他一块钱…

23.一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?” 那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!” 酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……” 他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”

24.经常看到有人说“艹死你”这种话,不雅观又不文明,一个“芒”字就可以代替了啊。

25.现在的KTV服务真是挺有特色的,昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位西藏小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?” 客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”

26.在地铁上,我看见一个熊孩子在揍自己的奶奶。于是走上前去说道:“小朋友,你这样做是不对的……”话未落音,熊孩子打断了我:“关你屁事,被我揍的人都没有说话。”这让我一时无言以对,只好扇了他十耳光,直到他说不出话了,我才满意离去。

27.走河边遇见了灯神,灯神说可以满足我三个愿望,我说:“希望父母身体健康!”神满足了我的愿望;我许第二个愿望:“希望周边亲友快乐安康!”神也满足了我的愿望;最后我为自己想了想:“我马上要高考了,希望取得好成绩!”于是神丢下了一本《三年高考五年模拟》头也不回的走了!

28.老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……”老婆:“说人话。”老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……”

29.和男友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。知道男友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!”“你放心。”男友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?”

30.同事以前班里有个霸气的孩子,考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他:“没时间了,还有5分钟就交卷了!”那孩子醒来抬头淡定地说了句:“5分钟不是时间呀?”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗?错,他倒头继续睡了……

文章标题:冷笑话:顺风浪,逆风投。问君能有几多愁

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