冷笑话:我是教练不能收红包

    1.学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,留下了钱。

  2.着棱角分明的肌肉,越发觉得这段时间没有白练,自恋ing…老妈突然进来了,看我一眼又出去了,然后又进来了,瞪着我怒吼:“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你!”

  3.想买台苹果5s,在淘宝看到一商家写着假一赔三,只要998,于是我就买了一台,两天后打开包装一看,尼玛,,,正好四台

  4.和一要好的同事聊天,晚上躺床上同事问媳妇:”男人到底是应该以事业为重还是以家庭为重?”同事的媳妇沉默,然后同事说就想起了那句经典句子“我搬着砖就不能抱你,抱你就没有手去搬砖,”没想到同事的媳妇来了句“你可以背着我去搬砖!

  5.老师在讲台上讲课,我在下面听歌,怕老师走下来看见,于是叫我同桌把风。我拍拍同桌,指指我戴着耳机的耳朵,指指老师,再指指我嘴巴。意思是我在听歌,老师走下来,告诉我。我同桌若有所思的点点头,然后大声说:“老师,我同桌在听歌,叫你讲课小声点!”

  6.一只企鹅去偷东西,被警察发现了。它拿出一黄色的盾牌, 可警察还是追着它。企鹅迷惑不解,对警察说:‘‘我不是隐身了吗?我怎么看得见我 ?’

  7.说个真事,我们镇上有家两元店,赶集的时候,就用喇叭喊:本店所有商品,样样两元,两元一样。我一老哥,喝了点小酒,就花了两元钱把一直在喊的喇叭拿走了。剩下老板在风中凌乱。

  8.“我女友背着我跟别的男人约会。”  “哦,你女朋友力气真大。”今天我和老公一起吃饭的时候我对他说我怀孕了,然后老公很激动的拿起电话拨通了他爸的手机:爸!您要当孙子了! ……不不。你是我孙子了……不不不,我要当你爷爷了……唉不是,爸你听我解释啊爸……

  9.看了一场中国队的足球比赛,到了高潮时候我激动的站了起来呐喊一声“好球”,回头也给我儿子买一个

  10.“老板你这西瓜甜吗? ” “甜的我都舍不得卖!” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。“你怎么骗人,一点都不甜啊!” “我没骗人啊,甜的我确实舍不得卖啊!”

  11.儿子很挑食,我想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:“你必须得吃掉它!”儿子不愿意。这时老婆大人发话了:“你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!”

  12.我媳妇平时说话不经过脑,就刚才我们打车,上车我和司机师傅闲聊,问:有多大年纪啦?司机:53岁。媳妇旁边插上话:我老姨父就53岁死的!气的我啊……

  13.早上去买早点,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”,然后就没有然后了。。。

  14.政治课,老师:“如果上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么?“A:希望;B:金钱;C:知识。学生:“撒B!老师撒B!”学生,男,享年16岁。。

  15.今天去ABC给朋友汇钱,大堂经理热心指导,让我对照贴的样板写就好了……当我把自己的大名写在汇款人的地方时,小姑凉及时指正:汇款人必须写你自己的真实名字,样板上只是举个例子!你才是例子!你全家都是例子!我是真的叫张三啊!!!

  16.“军爷,你还记得当年你意气风发纵马西湖时,对面站着一个身着金色衣衫,对你笑如晨曦的少年吗?”军爷激动的问:“你就是那个少年?”“不,我是那只马。”

  17.“这种事情,大家心知肚明。老板骂骂就过去了。别人不出声,你为什么要出声!”主管大骂道。我也很委曲:“主管,一个屁实在憋不住了,不出声行吗?”

  18.问大家一个问题:已知本题选B,那么本题选 A.选B;B.选A

  19.那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身一样。。。。。哥们神色慌张地拉着我说快走快走,我还以为是遇到个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头儿没注意,好像弹她脖子里去了。。。。。

  20.下午我在家楼下捡了八万,本着拾金不昧的精神想还给失主,就一直站在原地等着。都过去五个多小时了,失主还没来。于是,我通过各种手段寻找失主还是无果。我十分忧心啊。。。。。毕竟一副麻将少一个八万怎么打啊!真为他们着急!

  21.警察问一个被人殴打的人:“你能描述打你的人的相貌吗?”那人斩钉截铁的回答:“当然能,警官,我就是因为形容他的样子而挨打的….”

  22.高中时讲排列组合,分组做题。老师问小明:“你们组多少人?”小明:“十二个。”老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?”小明埋头苦算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚小明站。又叫起小新:“你们组多少人?”。小新惧,半晌,弱弱的答:“三个……”

  23.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说:“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。  ”他停下来,一脸错愕地对我说:“杰克逊?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

  24.刚刚看到了一个小故事好感动,说是一对老夫妻吃鸡蛋,其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青,最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈,我和妈妈吃鸡蛋也是这样,她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

  25.老板教育我:“在这个残酷的世界上,机会变得很重要。抓住机会活,抓不住机会死”。我点点头,赶紧去菜市场抓了一只鸡。

  26.紫薇:“小燕子,我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”尔康在不远处对永琪说:“你看,我说她脑子有问题吧,整天和一只鸟说个啥?”

  27.那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……然后,他有钱结婚了…

  28.我很震惊,作为一名医生,竟然收到了别人的红包!他这是在亵渎我的职业。我义正严辞的拒绝:对不起,你这是在侮辱我。那人愣了一下,骂了两句,离开了我的婚宴。

  29.突然觉得喜羊羊和西游记很像,毎集都被抓住了,然后肯定不会被吃掉…

  30.一次考试,有一道题是:你知道三民主义的内容吗? 我班一同学答:知道。老师竟无言以对。

  上期回顾:废话不多,直接上墙

  上学最疯狂的事是高考语文45分钟交卷,135分

对于这样的同学我只能说,总分五百吧。

  我上学时期最疯狂的事就是,高中三年一直都没有谈恋爱,到现在都觉得挺疯狂的!

其实箱姐和你的遭遇是一样一样的。

  看到箱姐姐在高三疯狂的举动,可以猜测不是女汉子就是女流氓,瞬间失去了对箱姐的所有想法$$

讨厌啦,伦家是萌妹纸啦

  看来箱子骗人,上期说十点更新,结果今天被我抢先了,哈哈……

兄弟你不厚道,箱姐回去翻了翻,明明说的是九点好吧。不过下次大家抢沙发之前记得看下发布时间,一分钟之内还是可能抢到头把交椅滴,过了一分钟就好好评论吧,别抢沙发了。

  上学时候最疯狂的一回就是,那天,哥几个中午喝了点酒,终于喝趴下了一个,等下午上课,他还趴桌上睡,我们那个揪心啦,班主任过去,用书敲了敲他脑壳,没醒,又敲,醒了,破口大骂,MNGB,老子磕睡大得很,少来惹我!然后抬头发现是班主任,自己就软了,送老师一句话,老师,让我睡会,我明天请家长~

上联:no zuo no die why you cry下联:you can you up so be it横批:who am I

  最疯狂的事就是和六个男人住在一起单身了一年

七人间男生宿舍么?信息量好大

  输液我都看冰箱,不结期。

绝对的中国好青年,顶一个。

  剩下没上墙的同学不必灰心,下次神回复被顶上来箱姐就会把你拍墙上啦

  本期话题:大家给我起个cf网名吧,要高端,大气,上档次,五字一内,带亮字更好

被顶上来了,我感觉到了大家深深的恶意。箱姐先来:带亮字更好

文章标题:冷笑话:我是教练不能收红包

内容源自网友智慧,谨向各段子原创者和编撰者致敬!
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